blagues, betises, charade etc...

Un agent interpelle un joueur de guitare qui fait la manche dans le métro:
- Vous avez une autorisation de la Préfecture ?
-Ben, non !
- Très bien, alors accompagnez-moi !
- D'accord, qu'est-ce que vous voulez chanter ?

Vive la Philo !!!


L'histoire d'un pot de mayonnaise et de café
>
> Quand il te semble qu'il y a « trop » de choses dans ta vie, quand 24 heures ne te semblent pas suffisantes

Rappelle-toi l'histoire du pot de mayonnaise et du café !

Il était une fois, un professeur de philosophie qui, devant sa classe, prit un grand pot de mayonnaise vide et sans dire un mot, commença à
> le remplir avec des balles de golf.

Ensuite, il demanda à ses élèves si le pot était plein. Les étudiants étaient d'accord pour dire que OUI.

Puis le professeur prit une boîte pleine de billes et la versa dans le pot de mayonnaise. Les billes comblèrent les espaces vides entre les balles de golf.
>

Le prof redemanda aux étudiants si le pot était plein. Ils dirent à nouveau OUI. Après, le professeur pris un sachet rempli de sable et le versa dans
> le pot de mayonnaise. Bien sûr, le sable remplit tous les espaces vides et le prof demanda à nouveau si le pot était plein.. Les étudiants répondirent unanimement OUI.

Tout de suite après le prof ajouta deux tasses de café dans le contenu du pot de mayonnaise et effectivement le café combla les espaces entre les grains de sable.


Les étudiants se sont alors mis à rire. Quand ils eurent fini, le prof dit :« Je veux que vous réalisiez que le pot de mayonnaise représente la *vie*.


Les balles de golf sont les choses importantes comme la famille, les enfants, la santé, tout ce qui passionne. Nos vies seraient quand même pleines si on perdait tout

le reste et qu'il ne nous restait qu'elles. Les billes sont les autres choses qui comptent comme le travail, la maison, la voiture, etc...


Le sable représente tout le reste, les petites choses de la vie. Si on avait versé le sable en premier, il n'y aurait eu de place pour rien d'autre, ni les billes ni les balles de golf.


C'est la même chose dans la vie. Si on dépense toute notre énergie et tout notre temps pour les petites choses, nous n'aurons jamais de place pour les choses vraiment
> importantes. Faites attention aux choses qui sont cruciales pour votre bonheur.


Jouer avec ses enfants, prendre le temps d'aller chez le médecin, dîner avec son conjoint, pratiquer ses loisirs favoris. Il restera toujours du temps pour faire le ménage, réparer le robinet de la cuisine.


Occupez-vous des balles de golf en premier, des choses qui importent vraiment. Etablissez des priorités, le reste n'est que du sable.. »


Un des étudiants leva alors la main et demanda ce que représente le café. Le professeur sourit et dit :« C'est bien que tu demandes. C'était juste pour vous démontrer que même
> si vos vies peuvent paraître bien remplies, il y aura toujours de la place pour une tasse de café avec un ami. »

Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !


Qu'est ce qui fait 999 fois "TIC" et 1 fois "TOC" ?
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- Un mille pattes avec une jambe de bois.


Quel sont les deux animaux les plus intelligents ?
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Le Cerf et le Veau (cerveau)



Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?
Elle dit :
- C'est assez ! J'ai le dos fin !
Et elle se cache à l'eau...


Comment fait-on aboyer un chat?
On lui donne une soucoupe de lait et il la boit!


Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde.


Que fait un crocodile quand il rencontre une superbe femelle ?
- Il Lacoste !


Les girafes n'existent pas c'est un coup monter...

Pourquoi les chats n'aiment-ils pas l'eau ?
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Parce que dans l'eau minet râle.

chalenge à l'américaine

Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole, ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire. Le type refuse tout.

- Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ?

- Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé !

blagues carambar

Un casse-pieds demande à un peintre :

- Pourquoi ne peignez-vous que des paysages ?

- Parce que jamais un arbre n'est venu me dire qu'il n'était pas ressemblant !



Quelle est la différence entre une échelle et un pistolet ?

- L'échelle sert à monter, le pistolet à descendre.



Alors cet examen demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l'école.

-Pas de problème, c'est dans la poche.



Pourquoi les femmes parlent-elles moins en Février ?

- Parce qu'il n'y a que 28 jours



A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.

- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire çà !

-Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !



La maman demande à Julien :

Que fais-tu ?

Rien !

Et ton frère ?

Il m'aide !



Maman demande à Julien :

- Pourquoi as tu de mauvaises notes ?

- Parce que ce n'est pas moi qui les mets !

Toto et l'école

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !

Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève...

L'institutrice :

- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.


Le père en colère :

- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ?! C'est lamentable. Je voudrais bien savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur son carnet... Toto :

- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents

Pont de lianes

Indiana Jones arrive devant un pont en lianes et en planches avec une pancarte devant.

La pancarte dit:

"Attention, le pont ne peut supporter qu'un seul homme".

Alors Indy s'avance et arrivé à la moitié du pont celui-ci lâche.

Moralité: Un homme averti en vaut deux


Greffe d’oreilles


C'est un malade qui s'est fait greffer 2 oreilles. Il va voir le docteur quelques semaines plus tard. Le docteur lui dit :

- tout va bien ?

Le patient lui répond :

- ouais tout va bien. Je peux vous demander quelque chose. Est-ce qu'on ne m'a pas greffé des oreilles de femme ?

Le docteur répond étonné :

- oui mais comment le savez-vous ?

Le patient répond :

- parce que j'entends tout mais ne comprend rien ...


Billets et Pièces…


On est en janvier 2002. L'euro arrive. Le billet de 500 F meurt le premier. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:

"Va te ranger tout au fond."

Le billet de 500 obtempère en grommelant. Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, la pièce de 5 et celle de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir a ses cotes en disant :

"Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."

Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:

"Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l’église."

C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est sur son lit, gravement malade.

Le Papy attend dans le séjour que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.
Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit:

" Votre femme est presque dans un état comateux !"

Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La Mamy lui demande d'une voix faible:
"Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?"

"Oh ché pas trop..Il a dit k'tes dans un état comme ma queue...", répond le papy.

La mamy

"Non di diou,non di diou ! ! ! Ben ch'uis pas près d'me lever, alors !!!"

Deux gamins unis depuis la maternelle discutent de leur avenir au moment de la récréation .


_ Qu'est-ce que tu veux faire , plus tard ? demande le premier .

_Policier . Et toi ?

_ Voleur .

_ Voleur ?

_ Ben oui , comme ça on travaillera ensemble !





Dans un hôpital psychiatrique , le médecin du service remarque que l'un de ses patients est en train de rédiger un texte .
Il lui demande ;

_ Que faîtes-vous ?

_ Je rédige une lettre .

_ Et est-ce qu'on peut savoir à qui elle sera adressée ?

_ A moi-même !

_ Est-ce que vous pouvez m'informer de son contenu ?

- Pour le moment , je ne sais pas . Mais c'est promis , quand elle me parviendra , je vous informerai .



_ Suzanne , cette andouille-frites était vraiment excellente , mais peu copieuse , c'est pourquoi j'en ai commandé une autre .

_ Je sais , mais elle se fait attendre !

_ Garçon ! Je vous rapelle que nous attendons une autre andouiile .

_ Très bien . J'ajoute un couvert !

Faire des cadeaux à une femme, cela peut se résumer en trois stades : Au début de votre liaison, elle dira :
– Oh chéri, tu es adorable. Il ne fallait pas.
Un peu plus tard, elle dira :
– Enfin, ce n'est pas trop tôt. Je croyais déjà que cela ne viendrait jamais.
Et après quelques années, cela sera :
– Je me demande ce que tu as encore fait pour te faire pardonner !




MMS : règle de la sexualité chez l'homme
À 10 ans c'est Maman Me Surveille
À 20 ans c'est Matin Midi Soir
À 40 ans c'est Mardi Mercredi Samedi
À 60 ans c'est Mars Mai Septembre
À 80 ans c'est Mes Meilleurs Souvenirs


Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!


Comment guérir un homme de son obsession sexuelle ?
- En l'épousant.

Pourquoi les hommes ne peuvent t-il pas la maladie de la vache folle? Parce que les homme sont tous des cochons !

Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.

Le professeur d'algèbre conclut sa démonstration :

_ Et nous arrivons donc à ce résultat : X=0 .

Un élève pousse son voisin du coude :

_ Pfff ... et voilà ! On a travaillé une heure pour rien !




_ Docteur , dit une dame après s'être entièrement dévêtue , examinez-moi et dites-moi , sans rien me cacher , ce que vous pensez :

_ Très bien , répond le monsieur , je peux vous dire trois choses :

1) Vous seriez beaucoup plus jolie sans cet affreux maquillage .

2) Vous seriez mieux avec quatre ou cinq kilos en moins .




3) Et vous devriez porter des lunettes parce que le médecin , c'est l'étage au - dessus .
Moi , je suis l'assureur !


Un grand professeur de médecine anglais inscrit un message sur le tableau d'affichage de la faculté où il enseigne :

" J'informe les membres de cette honorable assemblée que je viens d'être nommé premier médecin de Sa majesté la reine d' Angleterre "

Le lendemain matin , en se rendant à l'amphithéâtre , il passe devant le tableau où un anonyme a rajouté au - dessous de son message :

" God save the Queen ! "

Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint: Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher.. La violette lui répond: Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant: je t'aime un peu, beaucoup, à la folie!




Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés?
C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe!


Pourquoi est-ce que avant, pendant et après c'est la même chose?
Parce que avant c'est l'apprêt, que pendant on va de l'avant et qu'après c'est pendant!


Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.



Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.


Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

Pour que ses deux neurones entrent en contact.


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.


Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.


Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions d'euros minimum sur un compte en banque et 42 degrés de fièvre)


Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie
du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :

- Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros
sous ton oreiller cette nuit. Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.

Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros.
Comme il est honnête, il va voir son grand-père.

- Papy, tu t'es trompé.Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
- Non mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros.
- Les quinze autres, c'est mamy !!!



Méditez sur ces 3 leçons : Communication Procédures Hiérarchie

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : C'est Laurent, le voisin de palier.

Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 800EUR immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.

Il l'admire à loisir, puis lui tend 800EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande

"C'était qui ?"

"C'était Laurent"

"Super, il t'a rendu les 800EUR qu'il me devait ?" Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.





2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent. Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées. Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > Elle le regarde et lui dit : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
> > Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande : " Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129?"
> > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
> > Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot. Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
> > Psaume 129: " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire" Morale n°2 :Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions...





3°) Hiérarchie :

Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
> > "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
> > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant :" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" . Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
> > Le représentant s'avance à son tour . "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti
> > > avec la femme de mes rêves !" Et pouf, le représentant disparaît.
> > " C'est à toi " Dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner..."

> > Morale n°3 :Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!



C'est l'histoire d'un tout petit monsieur dans une toute petite maison. Il ouvre une toute petite boite dans laquelle il y a une toute petite enveloppe. Dans cette toute petite enveloppe, il y a une toute petite lettre, sur cette toute petite lettre, il est écrit en tout petit: "Ca fait cinq toutes petites minutes que je vous casse les pieds!"

"Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c'est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!"


La maîtresse explique que l'oxygène a été découvert au 18éme siècle.
" Mais alors, demande Charlotte, ils faisaient comment avant ?"


Une pomme est rouge, jaune, et verte .Comment l'appelle-t-on ?
- On la pèle avec un couteau.

- A combien rouliez vous ? demande le gendarme
- A deux seulement, mais si vous voulez, il reste une place.

mdr celel la on me la déjà, raconté mdr et dans le genre j'ai


que ce qui est rouge et qui tourne a 200 a l'heure???
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un bébé dans un mixer

ON en apprend des belles


Au Liban , les hommes peuvent, de par la loi, avoir des rapports
Sexuels avec des animaux, du moment que ce sont des animaux féminins. Avoir
des rapports sexuels avec des animaux masculins est un délit puni de mort.
(Ah ! Comme ça, ça va !)


Au Bahreïn , la loi consent a un médecin de sexe masculin de faire un
examen gynécologique à une femme, mais il ne peut regarder directement
ses organes génitaux. Il peut seulement les voir dans un miroir.
(Mais c'est quoi, ça ?)


Il est interdit aux musulmans de regarder les parties génitales d'un
cadavre, ce qui vaut également pour les croque-mort ; les organes
sexuels des défunts doivent toujours être recouverts d'une brique ou d'un morceau de bois.
(Une brique ?)


En Indonésie la masturbation est punie par la décapitation.
(Si cette loi était appliquée aussi en Occident, il ne resterait plus personne....)


Au Guam il y a des hommes dont le travail à plein temps consiste à
courir. la campagne pour déflorer les jeunes vierges, qui paient le privilège
de connaître un homme pour la première fois. Le motif : dans la loi de
cette île, la loi stipule clairement qu'une femme vierge ne peut pas
se marier.
(Existe-t-il, quelque part au monde, un travail équivalent, même de loin ?)

A Hong Kong, une femme peut tuer son mari adultère, la loi le lui
consent, mais elle peut le faire seulement à mains nues. La maîtresse
de son mari, par contre, elle peut la tuer comme elle veut.
(Ah ! La justice ! )


A Liverpool, Angleterre, la loi admet les vendeuses topless, mais
seulement dans des magasins où l'on vent des poissons tropicaux.
(Naturellement !)


A Cali, Colombie , une femme ne peut avoir des rapports sexuels qu'avec
son mari. La première fois, cependant, la mère de la femme doit être
présente dans la pièce.
(A l'idée seulement, ça donne la chair de poule)


A Santa Cruz, Bolivie , un homme ne peut avoir des rapports sexuels avec
la femme et sa fille en même temps.
(Je suppose que ce doit être un problème très grave si on doit faire une loi pour cela)


Dans l'état américain du Maryland , les automates à préservatifs sont
illégaux. Ils cessent de l'être seulement quand ils se trouvent
dans des endroits où l'on vent des boissons alcooliques à consommer
sur place.
(L'Amérique est un grand pays non ? Peut- être, mais pas aussi grand que le Guam)


L'orgasme d'un porc dure 30 minutes.
(Dans ma prochaine vie je veux être un porc !)


En se tapant la tête contre le mur on consomme 150 calories à l'heure.
(Je préfère l'histoire du porc)


Les êtres humains et les dauphins sont les seules espèces qui
Pratiquent le sexe pour en tirer du plaisir.
(C'est peut-être pour cela que Flipper sourit toujours ?)


Le muscle le plus fort de l'organisme est la langue. (Hmmmm...je ne
Fais pas de commentaire)


Certains lions s'accouplent plus de 50 fois par jour.
(Dans ma prochaine vie je veux toujours être un porc parce que je préfère la qualité à la quantité)


Chez le papillon le sens du goût se trouve dans les pattes.
(Mon Dieu !!!)


L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
(Je connais des personnes avec le même défaut)


Les étoiles de mer n'ont pas de cerveau.
(Je connais aussi des personnes qui ont ce défaut )

ALPHABET HUMAIN

LE DICTIONNAIRE DU DIABLE

* Absurdité : Affirmation manifestement incompatible avec sa propre opinion.

* Armure : Genre de vêtement porté par celui qui prend un forgeron pour tailleur.

* Cadavre : Produit fini dont nous sommes la matière première.

* Clarinette : Instrument de torture utilisé par une personne qui a du coton dans les oreilles. Il y a deux instruments qui sont pires qu’une clarinette – deux clarinettes.

* Cynique : Grossier personnage dont la vision déformée voit les choses comme elles sont, et non comme elles devraient être.

* Écritures : Livres sacrés de notre sainte religion, à ne pas confondre avec les récits profanes et mensongers sur lesquels sont fondés toutes les autres croyances.

* Erudition : Poussière tombée d’un livre dans un crâne vide.

* Huître : Mollusque gluant en forme de crachat que les hommes civilisés sont assez intrépides pour manger sans lui ôter les entrailles.

* Médire : Faire le portrait d’un homme comme il est, quand il n’est pas là.

* Ministre : Fonctionnaire doté d’un très grand pouvoir et d’une toute petite responsabilité.

* Patience : Forme mineure de désespoir, déguisée en vertu.

* Prix : Valeur d’un objet, plus une somme raisonnable pour l’usure subie par la conscience en le demandant.

* Raseur : Personne qui parle quand vous souhaitez qu’elle écoute.

* Sincère : Muet et illettré.

* Sorcière : 1/ Horrible et repoussante vieille femme, en perverse activité avec le diable. 2/ Belle et attirante jeune personne, dont les perverses activités dépassent le diable.

* Téléphone : Invention du diable qui annule quelques-uns des avantages à maintenir une personne désagréable à distance.

* Violon : Instrument qui titille les oreilles humaines par le frottement d’une queue d’un cheval sur les boyaux d’une chatte.

Ambroise Bierce

1881 à 1906