blagues, betises, charade etc...

Quelques réflexions féminines

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le coeur d’un homme est de passer par son estomac… vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men.

3. La meilleure raison qu’une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c’est parce qu’il la rend malade.

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu’il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d’autres choses aussi.

5. Si un travail ménager n’est pas fait, c’est que la femme a demandé à son mari de s’en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d’efforts que les autres.

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures .

8. Un homme qui sait s’habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d’être homosexuel.

9. Les hommes sont tous les mêmes : seuls leur aspect extérieur est différent.

10. Définition d’un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo.

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu’il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu’il l’est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents… mais ils font de bons animaux de compagnie .

14. Le cerveau d’un homme, c’est un peu comme les prisons : il n’y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c’est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.



PERFORMANCES

Un Italien, un Français et un Suisse boivent un coup ensemble dans un bar. Lorsqu’ils commencent à chauffer, ils se vantent de leurs exploits sexuels.

L’Italien enthousiaste dit :
Hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme trois fois. Et ce matin, elle m’a fait du café et m’a dit que j’étais le meilleur amant du pays !

Le Français réplique :
Moi, hier soir, j’ai fait l’amour à ma femme six fois. Ce matin, elle m’a servi le déjeuner au lit, me disant que c’était la meilleure partie de jambes en l’air de sa vie !

Le Suisse ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
Et toi, combien de fois tu lui as fait l’amour à ta femme hier ?
Le Suisse répond :
Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent :
Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ce matin ?
Le Suisse répond :
T’arrête pas…

MAGASINS D’EPOUX


Un magasin qui vend de nouveaux maris vient juste d’ouvrir à New York City. C’est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un mari. A l’entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin :

Vous n’avez le droit qu’à une seule visite. Il y a 6 étages. A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d’un étage. Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l’étage ou vous pouvez monter d’un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d’un étage sauf pour quitter le magasin.

Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

- Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail.
- Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail et aiment les enfants.
- Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.

La femme se dit « waow? ».. Mais elle sent instinctivement qu’elle doit continuer..
- Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers.

« Oh mon Dieu, s’exclame-t’elle. Je peux à peine y croire ». Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage.
- Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester… Mais monte quand même jusqu’au sixième étage.
- Le panneau dit : Vous êtes le 31 456 012 visiteurs de cet étage. Il n’y a pas d’homme à cet étage. Cet étage n’existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter.

Merci de votre passage au Magasin des Maris….

Un nouveau magasin qui vend des femmes vient d’ouvrir juste en face, dans la même rue :
- Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.
- Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.
- Les étages 3 à 6 n’ont jamais été visités…

Cinq chirurgiens prennent leur pause café.
Le premier chirurgien dit :
Les comptables sont les meilleurs à opérer parce que quand tu les ouvres, tout est numéroté à l’intérieur.
Le deuxième chirurgien dit :
Non, c’est mieux les libraires. À l’intérieur, tout est classé en ordre alphabétique.
Le troisième répond :
Essayez les électriciens les gars ! Tout leur intérieur est codé en couleur.
Le quatrième intervient :
Moi je préfère les avocats. Ils sont sans cœur, sans couilles, sans colonne vertébrale et leur tête est interchangeable avec les fesses.
Le cinquième chirurgien, qui écoutait tranquillement la conversation tout en prenant son Jack Daniels (tous les chirurgiens font ça entre les opérations) dit :
J’aime les ingénieurs… Eux, ils comprennent quand il te reste des morceaux un peu partout à la fin.

CITATIONS DE MARINS BRETONS

Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.

La pluie ? En Bretagne on est pas en sucre sinon y aurait plus personne.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

En Bretagne on n’a pas de montagne, mais on a une bonne descente

En rentrant au port, le rouge est à babord, le vert est à tribord, le verre de rouge est à ras bord

Si tu sens la pluie sur ta tête c’est que tu n’es pas à la buvette

On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin

Quand le goéland se gratte le gland, c’est qu’il ne fera pas beau temps. Quand il se gratte le cul c’est qu’il ne fera pas beau non plus !

Extrait de Désencyclopédie.wikia.com

si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 55 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt!

Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
- 'Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!'
Sa mère lui répond :
- 'Va donc dire ça à ton père, il va comprendre...'
Le jeune va voir son père et lui dit :
- 'Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin !'
Son père lui demande :
- 'Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?'
- 'Non !'
- ' Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .'


En 2009 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

"Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée.

Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !"

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu'une ébauche de construction navale..

'Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !'

-'Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé:

J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.

Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.

L'urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer.
Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous. Ils ont refusé de me croire.

La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales.
J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.

J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux puisque je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.

Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.

Dans le même temps, je me débattais avec le ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.

Enfin, le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour 'tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme 'dangereuses'.
Aussi, pardonne moi Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet'.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le soleil a luit.
- 'Mais tu renonces à détruire le monde ?' demanda Noé.
- "Inutile", répondit Dieu, 'l'administration française s'en charge'
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Extrait des MANUSCRITS INTERDITS.

Ève se promène, et ressent certaines envies cochonnes.
Elle va trouver Adam et lui demande:
- Adam, s'il te plaît, fais-moi l'amour, j'en ai envie, j'en ai besoin, je ne tiens plus !

Adam lui répond:
- Désolé, Ève, mais tu ne vois pas que je suis en plein travail ?
J'ai encore plein de noms à attribuer aux animaux...

Ève s'en va, furieuse, se disant qu'après tout, Adam n'est pas le seul mâle
sur cette terre et qu'elle finira bien par trouver de quoi assouvir ses désirs.

Sur son chemin, elle croise un tyrannosaure.
Elle se dit que, finalement il pourrait bien faire l'affaire.
- Oh mon beau grand Dino, fais moi l'amour ! J'ai une envie gigantesque !

Le tyrannosaure lui répond :
- Désolé, Ève, mais je suis un Dinosaure, tu es un humain, on ne peut pas
faire ça et puis j'ai ce qu'il me faut sous la main !

Outrée, Ève donne un grand coup de pied dans les parties du dinosaure et
s'en va.

Plus loin, elle rencontre un gorille.
Cette fois-ci, ça devrait aller, il ressemble très fort à un humain.
Même question:
- Brave gorille, fais-moi l'amour, je n'en peux plus!
Malheureusement pour elle, le gorille répond la même chose que le dinosaure.

En rage, Ève lui attrape les poils du cul, et les lui arrache.

Elle continue donc son chemin. Arrivée à une rivière, elle croise un poisson.
- Oh, joli poisson... Et puis merde!

Ève ne fait ni une, ni deux, attrape le poisson, et assouvit ses envies.
Une fois fait, elle relâche le poisson...

Quelle est la morale de cette histoire ?

1. On sait maintenant pourquoi les dinosaures ont disparu de la planète.
2. On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul.
3. Mais on ne saura jamais, au grand jamais, quelle odeur avait le poisson avant !

Jolies Phrases !


"Amasse tous les petits bonheurs qui viennent à toi, tiens les tout contre ton cœur, et garde bien les yeux grand ouverts, je suis sûre que tu en trouveras d'autres !
Assemblés, ils en formeront un plus grand."

- "L'esprit oublie toutes les souffrances quand le chagrin a des compagnons et que l'amitié console"

- "Il est des êtres qui sont nos parents, non par le sang, mais par le cœur." Lamartine

- "Tant qu'il y a une étincelle, il y a de l'espérance de brasier" Alexandre Arnoux

- "Ce qui rend les amitiés indissolubles et double leur charme, est un sentiment qui manque à l'amour, la certitude." -

-"Il est bien des choses qui ne paraissent impossibles que tant qu'on ne les a pas tentées." A. Gide

- "Être capable de trouver sa joie dans la joie de l'autre : voilà le secret du bonheur !" -

- "L'amitié c'est comme la fleur du jardin , prend soin d'elle souvent pour ne pas la perdre ..."

- "L'amour, l'amitié, c'est surtout rire avec l'Autre. C'est partager le rire que de s'aimer" -

-\"Etre soi-même permet de se respecter et quand on se respecte, on respecte généralement les autres.\" -Guy-Marc Fournier

-"L'espoir est comme le ciel des nuits : il n'est pas coin si sombre où l'œil qui s'obstine ne finisse par découvrir une étoile." Octave Feuillet

- "De trop attendre de la vie, on se condamne à n'exister que de temps en temps !"

- "La vie est comme un arc-en-ciel : il lui faut à la fois de la pluie et du soleil pour que ses couleurs apparaissent"

- "A mi-chemin Entre l'amour et le respect, A mi-chemin Entre toujours et à jamais, A mi-chemin Entre fraternité et tendresse, Notre amitié resplendit D'un sourire si souvent partagé." - Jacques de Saint Robert

- "La sincérité est la perle qui se forme dans le coquillage du cœur\"

- "L'intelligence artificielle n'a aucune chance en face de la stupidité naturelle !"

- "ne vous préoccupez pas de ce qui se passe dans votre porte-rotules !!!! la plus belle richesse c'est celle du CŒUR !"

-"l'amitié est un diamant qui ne ternit jamais!!!"

Histoire vraie

Cette scène a réellement eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways
entre Johannesbourg et Londres.

Une femme blanche , d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir.
Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.

L'hôtesse : "Quel est votre problème, Madame ?"

La femme blanche : "Mais vous ne le voyez donc pas ? Vous m'avez placé à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège, s'il vous plait!!'.

L'hôtesse : "Calmez-vous, presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible".

L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard.......

L'hôtesse "Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe".

Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire,
l'hôtesse de l'air continue :

L'hôtesse : " Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.

Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante".

L'hôtesse se tourne vers le noir et lui dit :
L'hôtesse : " Donc, Monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège vous attend en première classe".

Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Accepter la différence

Peut-on être indifférent à la différence ? Certainement pas. Tout existant est unique comme les empreintes. Nous sommes, tous, différents les uns des autres afin de permettre à l'existence de faire surface pour qu'elle puisse s'animer et prendre vie par la suite.

En effet, si on prend l'exemple des dessins animés, on s'aperçoit que c'est grâce à la répétition dans la différence qu'on arrive à donner la vie à une image. C'est en répétant la même chose, avec l'insertion d'un rien de différence, qu’on arrive à souffler le mouvement dans l'inerte.

La différence réside dans l'infiniment petit comme dans l'infiniment grand. Elle est indispensable à l'échelle individuelle, familiale, sociale, planétaire ou même existentielle. C'est elle qui nous permet de nous propulser vers l'avant indéfiniment. Elle avait aussi permis la naissance de l'univers, dont l’existence avait fini par engendrer la nature humaine qui poursuit, à son tour, son évolution en n'étant jamais la même deux temps de suite.

De même que le temps se répète et se suit sans se ressembler, l'ensemble de l'existence se répète en étant, constamment, différent. C'est là que réside le secret et la force de l'existence, dans la différence du semblable, dans le semblable de la différence.

C’est grâce à cette différence dans l'espace et dans le temps que les choses arrivent à prendre forme et à évoluer vers l'éternité en toute indifférence.

Samia LABIDI

A Méditer

Ce qui est important

« Je me sens triste ! » dit une vague de l'océan en constatant que les autres vagues étaient plus grandes qu'elle. « Les vagues sont si grandes, si vigoureuses, et moi je suis si petite, si chétive. »

Une autre vague lui répondit : « Ne sois pas triste. Ton chagrin n'existe que parce que tu t'attaches à l'apparent, tu ne conçois pas ta véritable nature. »

« Ne suis-je donc pas une vague ? »

« La vague n'est qu'une manifestation transitoire de ta nature. En vérité tu es l'eau. »

« L'eau ? »

« Oui. Si tu comprends clairement que ta nature est l'eau, tu n'accorderas plus d'importance à ta forme de vague et ton chagrin disparaîtra. »

Avoir à l'esprit que l'humanité fait partie d'un ensemble est important. Car l'être humain se considère souvent comme le centre des choses en s'arrogeant des droits particuliers qui n'ont pas de raison d\'être. Ainsi il ne voit que chez son prochain ce qu'il n'a pas, sans voir ce qu'il a déjà, et se cause les plus inutiles soucis.

Zen

Comment sont les gens ?

Il était une fois un vieil homme assis à l'entrée d'une ville du Moyen-Orient.

Un jeune homme s'approcha et lui dit :
- Je ne suis jamais venu ici ; comment sont les gens qui vivent dans cette ville ?

Le vieil homme lui répondit par une question :
- Comment étaient les gens dans la ville d'où tu viens ?
- Égoïstes et méchants. C'est d'ailleurs la raison pour laquelle j'étais bien content de partir, dit le jeune homme.

Le vieillard répondit:
- Tu trouveras les mêmes gens ici.

Un peu plus tard, un autre jeune homme s'approcha et lui posa exactement la même question.
- Je viens d'arriver dans la région ; comment sont les gens qui vivent dans cette ville ?

Le vieille homme répondit de même :
- Dis-moi, mon garçon, comment étaient les gens dans la ville d'où tu viens ?
- Ils étaient bons et accueillants, honnêtes; j'y avais de bons amis; j'ai eu beaucoup de mal à la quitter, répondit le jeune homme.
- Tu trouveras les mêmes ici, répondit le vieil homme.

Un marchand qui faisait boire ses chameaux non loin de là avait entendu les deux conversations. Dès que le deuxième jeune homme se fut éloigné, il s'adressa au vieillard sur un ton de reproche :
- Comment peux-tu donner deux réponses complètement différentes à la même question posée par deux personnes ?
- Celui qui ouvre son cœur change aussi son regard sur les autres, répondit le vieillard. Chacun porte son univers dans son cœur.

Anonyme

Le Paquet de biscuits

Une jeune femme attendait l’heure de son vol dans un grand aéroport..
Puisqu’elle aurait à attendre plusieurs heures elle décida de s’acheter un bon livre.
Elle acheta aussi un paquet de biscuits.
Elle s’assit dans un bon fauteuil dans la salle VIP de l’aéroport pour se reposer et lire en paix.
A coté du fauteuil ou se trouvait le paquet de biscuits , un homme ouvrit son magazine et se mit à lire.
Lorsqu'elle prit un premier biscuit , l’homme fit de même .Elle se sentait irritée par ce comportement , mais elle ne dit rien , se contentant de penser : « Quel effronté, j’ai envie de lui donner une bonne raclée ! »
A chaque biscuit qu’elle prenait, l’homme en prenait un aussi.
Cela la mettait dans tous ses états , mais elle ne voulait pas faire une scène
Lorsqu’il ne resta qu’un seul biscuit, elle pensa « Et que va t-il faire maintenant, cet abruti de profiteur ? »
L’homme prit le dernier biscuit , le brisa en deux et lui en remit la moitié.
Ah, mais là; c’était trop!
Elle était hors d’elle !
Elle prit son livre et ses affaires, et sortit en trombe pour se rendre au guichet d’embarquement.
Lorsqu’elle prit son siège dans l’avion,....... elle ouvrit son sac à main pour prendre ses verres de lecture, et , à sa grande surprise, elle y découvrit … son paquet de biscuits, intact et non-ouvert !
Elle se sentit tellement MAL !!!Elle réalisait combien elle s’était trompée…
Elle avait oublié qu' ‘elle avait mis son paquet de biscuits dans son sac à main
L’homme avait partagé ses biscuits avec elle sans aucune rancune ni appréhension …pendant qu’elle était si choquée, pensant qu’elle avait partagé ses biscuits avec lui..et maintenant, elle n’aurait plus la chance de l’expliquer ou de s’excuser…

Morale de l’histoire

Il y a 4 choses que nous ne pouvons pas retrouver …
1 ) La pierre … après l’avoir lancée
2) Le mot…après l’avoir dit !
3) L’occasion …après l’ avoir perdue !
4) Le temps lorsqu’il est passé !!

La valeur de la personne

Un conférencier bien connu commence son séminaire en tenant bien haut un billet de 20 $. Il demande aux gens :
Qui aimerait avoir ce billet ?

Les mains commencent à se lever alors il dit :Je vais donner ce billet de 20$ à l'un d'entre vous mais avant, laissez moi faire quelque chose avec.

Il chiffonne alors le billet avec force et il demande :
Est-ce que vous voulez toujours de ce billet ?

Les mains continuent à se lever.
Bon, d'accord, mais que se passera-t-il si je fais cela. Il jette le billet froissé par terre et saute à pied joints dessus, l'écrasant autant que possible et le recouvrant des poussières du plancher. Ensuite il demande :

Qui veut encore avoir ce billet ?
Évidemment, les mains continuent de se lever !

- Mes amis, vous venez d'apprendre une leçon ...Peu importe ce que je fais avec ce billet, vous le voulez toujours parce que sa valeur n'a pas changé, il vaut toujours 20 $.

Plusieurs fois dans votre vie vous serez froissés, rejetés, souillés par les gens ou par les événements. Vous aurez l'impression que vous ne valez plus rien mais en réalité votre valeur n'aura pas changé. Elle ne change pas aux yeux des gens qui vous aiment !

La valeur d'une personne ne tient pas à ce l'on fait ou pas .Vous pourrez toujours recommencer et atteindre vos objectifs.
Cela ne change rien, votre valeur intrinsèque est toujours intacte.

Les 3 vieillards

Un jour, une femme sort de sa maison et voit trois vieillards avec de longues barbes blanches, assis devant chez elle. Elle ne les reconnaît pas. Elle leur dit :
- " Je ne pense pas que je vous connaisse, mais vous devez avoir faim. S'il vous plaît, entrez et je vous donnerai quelque chose à manger. "
- " Est-ce que l'homme de la maison est là ? " ont-ils demandé.
- " Non, il est sorti ", leur répondit-elle.
- " Alors nous ne pouvons pas entrer " ont-ils répondu.

En soirée lorsque son mari arrive à la maison, elle lui dit ce qui s'était passé.
- " Va leur dire que je suis à la maison et invite-les à entrer ! " dit-il à sa femme.

La femme sort et invite les hommes à entrer dans la maison.
- " Nous n'entrons jamais ensemble dans une maison " ont-ils répondu.
- " Et pourquoi ? " a t'-elle voulu savoir.

Un des vieillards lui expliqua :
- " Son nom est RICHESSE, dit-il en indiquant un de ses amis et, en indiquant l'autre," lui c'est SUCCÈS et je suis AMOUR. Il a ajouté :
- " Retourne à la maison et discute avec ton mari pour savoir lequel d'entre nous vous voulez dans votre maison. "

La femme retourne à la maison et dit à son mari ce qui avait été dit. Son mari était ravi.
- " Comme c'est agréable ! " dit-il. Puisque c'est le cas, nous allons inviter RICHESSE."

Sa femme n'était pas d'accord :
- " Pourquoi n'inviterions-nous pas SUCCÈS ? "

Leur belle-fille, qui était dans une autre pièce, entendit leur conversation. Elle sauta sur l'occasion pour faire sa propre suggestion :
- " Ne serait-il pas mieux d'inviter AMOUR ? La maison sera alors remplie d'amour " !
- " Tenons compte du conseil de notre belle-fille, dit le mari à sa femme. Sors et propose à AMOUR d'être notre invité. "

La femme sort et demande aux trois vieillards :
- " Lequel d'entre vous est AMOUR ? S'il vous plaît, entrez et sois notre invité. "

AMOUR se lève et commença à marcher vers la maison. Les deux autres se lèvent aussi et le suivent. Étonnée, la dame demande à RICHESSE et SUCCÈS :
- " J'ai seulement invité AMOUR. Pourquoi venez-vous aussi ? "

Les vieillards lui répondirent ensemble :
- " Si vous aviez invité RICHESSE ou SUCCÈS, les deux autres d'entre nous serions restés dehors. Mais puisque vous avez invité AMOUR, partout où il va nous allons avec lui puisque partout où il y a de l'amour, il y a aussi de la richesse et du succès." !!!

Le chien " errant "

Par un bel après-midi, un vieux chien, qui avait l'air bien fatigué, rentre dans ma cour.
J'ai bien vu par son collier et son ventre bien rond que c'était un chien qui venait d'un bon foyer et qu'il était bien soigné.
Il vint calmement vers moi. Je caressai gentiment sa tête.
Alors il me suivit à l'intérieur de la maison et se dirigea tranquillement dans un coin, se coucha en rond et s'endormit.

Au bout d'une heure il se leva, alla vers la porte que j'ouvris pour
le laisser sortir.
Le jour suivant il était de retour pour une visite dans ma cour, rentra à nouveau dans la maison et se coucha au même endroit que la veille et dormit encore pour à peu près une heure.

Le même scénario se reproduisit presque à tous les jours pour plusieurs semaines.
Curieuse, j'attachai une note à son collier sur laquelle j'écrivis : "J'aimerais trouver qui sont les maîtres de ce merveilleux chien et je me demande si vous savez que presque tous les après-midi votre chien vient chez-moi pour faire une sieste."

Le jour suivant le chien arriva pour sa sieste avec une note différente attachée à son collier.
Il vit dans une maison avec six enfants dont deux ont moins de 3 ans. Il essaie de rattraper du sommeil perdu.
Puis-je l'accompagner demain?"
C'est une belle histoire qui paraît-il est vraie.

L' Enfer et le Paradis

Un saint homme tenait un jour une conversation avec Dieu. Il lui dit :
- Seigneur, j'aimerais savoir comment est le paradis et comment est l'enfer.

Dieu conduisit le saint homme vers deux portes. Il ouvrit l'une des portes et lui permit de regarder à l'intérieur.
Au milieu de la pièce, il y avait une immense table ronde.
Au milieu de cette table, il y avait une grosse marmite contenant un ragoût à l'arôme délicieux.
Le saint homme saliva d'envie.
Les personnes assises autour de cette table étaient maigres, livides et malades.
Elles avaient toutes l'air affamées.
Elles tenaient des cuillères aux très longs manches, attachées à leurs bras.
Toutes pouvaient atteindre le plat de ragoût et cueillir une cuillerée.
Mais, comme le manche de la cuillère était plus long que leurs bras, elles ne pouvaient ramener les cuillères dans leur bouche.
Le saint homme frissonna à la vue de leur misère et de leurs souffrances.
Dieu dit :
- Tu viens de voir l'enfer.

Dieu et le saint homme se dirigèrent vers la seconde porte.
Dieu l'ouvrit.
La scène était identique à la précédente.
Il y avait la grande table ronde, la marmite de délicieux ragoût qui fit encore saliver le saint homme. Les personnes autour de la table étaient également équipées des cuillères aux longs manches.
Cette fois, cependant, les gens étaient bien nourris, replets, souriants et se parlaient les uns aux autres en riant.
Le saint homme dit à Dieu :
- Je ne comprends pas !
- C'est simple, répondit Dieu. Ils ont appris à se nourrir les uns les autres tandis que les gloutons et les égoïstes ne pensent qu'à eux-mêmes.

La Femme

Un petit garçon demande à sa mère :
"Pourquoi pleures-tu?"
"Parce que je suis une femme" lui répond-elle.
"Je ne comprends pas" dit-il
Sa mère l'étreint et lui dit : "Et jamais tu ne réussiras"

Plus tard le petit garçon demande à son père :
"Pourquoi maman pleure t-'elle?"
"Toutes les femmes pleurent sans raison", fut tout ce que son père put lui dire.

Devenu adulte, il demande à Dieu :
"Seigneur, pourquoi les femmes pleurent -elles aussi facilement?"

Et Dieu répondit :

"Quand j'ai fait la femme, elle devait être spéciale.
J'ai fait ses épaules assez fortes pour supporter le poids du monde...
Et assez douces pour être confortables.
Je lui ai donné la force de donner la vie. Celle d'accepter le rejet qui vient souvent des enfants.
Je lui ai donné la force pour lui permettre de continuer quand tout le monde abandonne.
Celle de prendre soin de sa famille en dépit de la maladie et de la fatigue.
Je lui ai donné la sensibilité pour aimer ses enfants d'un amour inconditionnel même quand ces derniers l'ont blessée durement.
Je lui ai donné la force de supporter son mari dans ses défauts et de demeurer à ses côtés sans faiblir.
Et finalement, je lui ai donné des larmes à verser quand elle en ressent le besoin.

Tu vois mon fils, la beauté d'une femme n'est pas dans les vêtements qu'elle porte, ni dans son visage, ou dans sa façon de se coiffer les cheveux.
C'est la porte d'entrer de son cœur.
La porte où l'amour réside.
Et c'est souvent par ses larmes que tu vois passer son cœur".

12 façons pour savoir que tu aimes quelqu'un

DOUZE:
Tu parles avec lui tard le soir et même quand tu vas au lit, tu penses encore a lui/elle.

ONZE:
Tu marches vraiment lentement quand tu es avec lui/elle.

DIX:
Tu te sens gêner quand il/elle est pas loin.

NEUF:
Tu souris quand tu entend sa voix.

HUIT:
Quand tu le/la regardes, tu ne vois pas les autres personnes autour de vous, tu vois seulement lui/elle.

SIX:
Il/elle est tout ce à quoi tu penses.

CINQ:
Tu réalises que tu souris toujours quand tu le/la regarde.

QUATRE:
Tu ferais n\'importe quoi pour le/la voir.

TROIS:
Pendant la lecture de ceci, il y avait une personne dans ton esprit pendant tout le temps.

DEUX:
Tu étais tellement occupé(e) à penser à cette personne que tu n\'as même pas remarqué que le numéro sept était manquant.

UN:
Tu es allé(e) voir plus haut pour être certain(e) et maintenant ,en silence tu es en train de rire de toi.
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HUMOUR

Ça me plait bien cette théorie : la Théorie du Mouton

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses cellules les plus lentes ! Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles ,rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéro. je l'savais !!!!!!!
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Que faire quand on est retraité?

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée.

Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes.

Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé:

« Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités »

Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV.

Je l'ai traité de gros porc.

Il m'a regardé et à commencé un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul.

Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes.

Et plus nous l'insultions, plus il remplissait de PV.

Personnellement nous nous en fichions, nous étions venus en bus.


Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu.

C'est important à notre âge !

Si vous venez dans le nord

Faire les Présentations:

Bonjour mes gins. Bonjour tertous = Bonjour tous le monde.

Kemint qu'i va ? Qué nouvièle ? = Comment ça va ? Quoi de neuf ?

Kmint qu'in vos lonme ? Mi, ch'est Biloute != Comment vous appelez-vous ? moi c'est Machin ( littéralement Biloute sa veut dire autre chose mais je ne me serai pas permis ).

Quel ache eque t'as ? = Quel âge as-tu ?

J't'emercie eune banse. = Je te remercie beaucoup !

A s'ervir ! adé != Au revoir ! a bientôt

Edù qu'te resse ?= Où habites-tu ?


Trouver son chemin :

Dù qu'ch'est qu'i ny-a un constateu d'rue, par ichi ? Où est l'horodateur le plus proche ?

Kmint qu'ej fais pour aler a l'formasrie ? Comment je fait pour me rendre a la pharmacie ?

Garchon, donnez-me eune bonne crasse pinte ! Garçon, donnez-moi une bonne bière qui mousse.

Quo qu'ch'est qu'os avez a minger aujordui ? Quel est le plat du jour ?

Jou qu'ej peus laicher m'carète ichi ? Est-ce que je peut laisser ma voiture ici en stationnement.

Ch'est bin par ich, pour mi aler a Lile ? Est-ce que je suis bien sur la route qui va a Lille ?

Dù qu'ch'est qu'i est l'mongi qu'i va à Tourco ? Où est le tramway pour Tourcoing ?


Parler de ses amis :

Eune grand dépindeu d'andoulles. Un grand "dépendeur d'andouilles'' ( une grande perche ).

I est gramint inchpé. Il est fot maladroit ( Littéralement: entravé ).

I est fin amiteu. Il est très amical.

I a une babèle qu'i nd'est pon maite ! Il a une langue dont il m\'est pas le maître ( Il ne sais pas tenir sa langue ).

Ete lin ale sra usée qu'tes bras ls sront cor tout neus ! Ta langue sera usée alors que t\'es bras seront encore tout neufs.

Un kien aveuc un capiau, i li dirot bonjour ! Un chien avec un chapeau, il lui dirait bonjour ! ( Il dirait bonjourà n'importe qui ).

I n'chuche pon l'lavète ! Il ne suce pas la lavette. ( Il boit beaucoup ).


Adopter des expressions typiques :

Ti, t'erpasra pas min gardin ! Toi, tu repasseras pas mon jardin ( menace: on se retrouvera )

Rinte ! Prins eune caïèle pi assis-tte par tière ! Rentre ! Prends une chaise et assieds-toi par terre !

J'm'in va wassinguer l'mason ( aveuc eune wassingue ) Je vais nettoyer la maison avec une serpillère.

In m'incachrot pon un kien à l'cour. On ne chasserais pas un chien à la cour. ( il fait un temps a ne pas mettre un chien dehors. )

Sake Eddin, fieu ! Tire dedans ( Vas-y ! Du nerf ! ).

Ete à l'ducasse Etre à la fête ( au propre comme au figuré ).

J'n'ai jamai carlé fyin aveuc li ! Je n\'ai jamais transporté de fumier avec lui.

Long mingeu, long ouvreu. Lent mangeur, lent travaileur ( celui qui mange lentement travaille également lentement ).

Minge, make, miu, t'en'sais pon quièche qu'i t'minjra ! Mange, tu ne sais pas qui te mangera !
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Quelques expressions & proverbes en ch'ti :

faut s'méfier d'chés gins qui tourn'tt comme eul'vint : faut se méfier des gens qui sont des girouettes

in vot toudis pus clair dins l'bourse d'in aute : c'est plus facile de faire dépenser l'argent d'un autre que le sien

peuverté n'est point viche : la pauvreté n'est pas un vice

tout dins s'panche, rin sus sin dos : tout dans le ventre, rien sur son dos...... il
vaut mieux dépenser de l'argent pour manger que pour s'habiller

grind diseux, tiot faiseux : celui qui parle beaucoup agit peu

i bré mais sin tchul i rit: il fait semblant de pleurer

y a eune langue y n'est pas maîte : c'est un bavard

Inlève tin capiot v’là un ch’ti qui passe : enlève ton chapeau voilà un Nordiste qui passe).

Ti ch’te r’connos, t’es d’min coin ! : Toi je te reconnais, tu es de mon coin.

Ech’ti qui va al ducass’ i perd es’ plach’ : celui qui va à la ducasse(fête foraine)perd sa place

"Armettez nous ches verr' comm' y\' z'étott !" : Une nouvelle tournée... Garçon...

i vaut miux un p'tit avoëre qu'un grand espoëre... : un " tiens" vaut mieux que deux " tu l'auras.."

Un n'incrach' pon chés pourcjiaux à l'iau claire : Ici on n'engraisse pas les cochons à l'eau claire
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Phrase ch'ti dans le contexte :

Un homme au jardin
R'monte t'maronne, elle va quéire et ein va vir t'un cul qui n'est pas biau : Remonte ton pantalon, il va tomber et on va voir ton cul qui n'est pas beau.

Un homme qui a bu
Vet c'ti là, y berloque tell'mint qu'in diro qui va quéïr à lio : Regarde celui-là, il titube tellement, qu'on dirait qu'il va tomber à l'eau.

Chez le docteur
Ech viens vous vir docteur, ché parce que j'ai toudi envie d'aller d'sul trône : Je viens vous voir Docteur, c'est parce que j'ai toujours envie d'aller aux toilettes.

La fête scolaire
Tous les tios cantottent eine belle canchon : Tous les enfants chantaient une belle chanson.

Mésentente conjugale
A propos d'deux fo rien i s'sont caché dispute. El femm' jeto tou par el fernièt : A propos de deux fois rien, ils se sont cherché dispute. La femme jetait tout par la fenêtre.

Le travail
Ché toudi mis qui wuèfe chi den. Y d'da qui foutent rien : C'est toujours moi qui travaille ici. Il y en a qui ne font rien.

Une personne qui veux entrer dans une maison
Arrête ed buquer al porte : Arrête de frapper fort à la porte

Vous savez que vous êtes du nord :

> Vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'

> Petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier

> Vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)

> En voiture on vous dit remonte le carreau, vous savez quoi faire!

> La ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière

> Prononcer le t à la fin du mot vingt ne vous paraît pas bizarre

> Il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !

> Vous savez ce qu'est de la cassonade

> Vous lavez par terre avec un racleau et une wassingue

> Vous allez acheter l'essence , les cigarettes et la bière en Belgique

> Vous dites 'mettre la porte contre' et la plupart des gens comprennent

> Vous dites marcher à pied de chaussettes

> Vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.

> Il drache... on sort couvert

> Vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.

> Vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris


A chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon

> La chanson d'Alain Souchon ' le baiser' vous rappelle vos aventures à Bray-Dunes

> Vous ne confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train

> Vous n'avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au taf.

> La définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud

> Vous regardez A s'barraque de Dany Boon sans les sous-titres

> Vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre

> La pluie ne vous empêche pas de sortir

> Les frites avec de la mayo et du vinaigre ça vous parait normal

> Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).

> Vous dîtes 's'il vous plaît' en tendant la monnaie pour payer vos achats

> Pour vous, le gris est une couleur

> Vous savez prononcer Pot'je vlees (mais vous savez peut-être pas l'écrire)

> Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique

> Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une

> Une semaine sans patate c'est impossible !

> Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque

> La phrase 'je t'appelle et je te dirai quoi' n'est pas pour vous une bizarrerie mais un apport futur d'information

> Petite leçon de Ch'ti, pour ceux de ch'Nord et ceux d'ailleurs...

> A TOUS CHEUX QUI NE CONNAITRO PAS LE CH'TI : cha vaut l'peine eud s'y mette !

> BONUS 1: Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (Oui, tout est possible dins ch'Nord) :
> Une élève répond au joli prénom de Merline...
> Par curiosité, lors d\'une réunion, la prof demande à la mère : ' Merline, le féminin de Merlin ?
'Et la mère de répondre :
> ' Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !'
>
> BONUS 2: Un copain médecin, nous en a raconté une du même type:
> Lors d'une auscultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils 'CLITISS'.
> Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom...
> Attention très fort ...
> Ben, Clitiss comme Clitiss Wood ! !!

Histoires drôles en ch'ti

Cafougnette rencontre un camarade.
- Cha va, Cafougnette ?
- Bof ! J'ai interré m'belle-mère el'semaine passée !
- Ah bon ! Quo qu'all' avot ?
- Pas grand cosse ! Chinq caïelles, inne tape, inne gard'robe et pis gramint ed'fouffes !


Cafougnette se rend au commissariat et déclare :
- Monsieur l'commissaire, em'femme all' a disparu !
- Depuis combien de temps ?
- Cha va bétôt faire un an !
- Et c'est seulement maintenant que vous venez signaler sa disparition ?
- Bin, j'osos pas l'croire


Cafougnette discute au bistrot :
- Mi, je m'rappelle d'min catéchime avec monsieur l'curé !
El'premier jour, Diu i a fait el'Terre
El'deuxième, i a fait ches montagnes et l'mer
El'trosième, i a fait ches fleurs et ches fruits
El'quatrième, i a fait ches bêtes
El'chinquième, i a fait ch'l'homme
Ch'est seul'mint l'sixième jour qu'i a fait l'femme !
Ch'est là qu'in vot qu'i étot vraimint mate !


Madame Cafougnette va chez le médecin toutes les semaines .
- Docteur, j'cros qu'min coeur i bat trop vite ! Docteur, j'cros qu'mes boïaux i sont loïés ! Docteur, j'cros que j'vas pas passer l'hiver !
A chaque fois, le médecin la rassure. Puis il ne la voit plus pendant six mois.
Un jour, elle réapparaît dans son cabinet.
-Ah ! Ch'a fait longtimps que je ne vous avais pas vue !
- J'n'ai pas pu v'nir ! J'ai été malate !!


Cafougnette suit le convoi d'un enterrement. Un de ses amis vient le rejoindre et dit :
- Alors Cafougnette ! J'ai chu que t'femme cha n'allot pas tros fort ! Commint qu'all'va ?
Et Cafougnette, montrant le corbillard :
- Comme té vos... Tout duch'mint !


C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé.
L'institutrice commence :
- Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël.
Un premier enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante".

Un autre enfant lève la main et dit :
- Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing
- On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure".

Un troisième lève la main et dit:
- Mi, à Noël, j'ai eu in vélo
- C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ?
- Nin, in fer


ch'est deux vielles, zon l'abitute d'aller al messe isine, el diminche I et pi sul l quémin germéne al va quere sophie, as mason suprise, bin cmin quteu t'habille par un jours parel teu vau pas cha parapluie ,imperméape mais déhors i fait un solel pon posipe
( sophie ) mi ch'teu dit qu'al sortie del messe , i va plévoir cha n'minque pas ! al sortie v'la qui pleu !
el diminche d'aprés rebelotte , germéne al vas quere esse copine sophie, e'vla ti pas qu'a est habiller rope a fleurs, façon printimps (germéne ) teu vos pon comin qu ' est loquer, fait un timps du diape! déhors i pleu com tout ,acoute mi ch'va dire in sortin del messe i fra biau inne éfait in sortant yà un solel du tonerre
( germéne infin comin qu'teu fait pour savoir tout cha , hé bin chest simpe quant in vas al messe, em n'hommes i dort ,alors eche souleffe !ch'est couverture, si s'biloutte al est à droite ch'est qui va plévoir et pi si al est à gauche, ch'est qui va faire biau !
(sophie )et si al tout droite ?alors la sophie ! ch'est la peinne que teu vien m'querre eche jours la, j 'irais pon al la messe !


commin etes sur d'enerver s'femme quand elle vous surprin affallé devant el télé et qu'elle vous d'mande:
" t'es ravisse quoi?
et que vous y repondez:
"el poussiere!!!!

wahou desti héhé tu t'es acharné la ^^ ma préféré c'est celle sur le racisme ^^ avec l'hôtesse de l'air la ^^

en ce moment dsl j'en ai pas de sympas a vous passer j'y travail ^^

comprendre une femme


1)BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose...et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: Une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintennt elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? » Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Un peu long, je le reconnais, mais franchement ça vaut le coup de lire en entier.


On dit que chaque jour nous devons manger une pomme pour le fer et une banane pour le potassium.
Une orange également, pour la vitamine C et une tasse de thé vert sans sucre pour prévenir le diabète.

Tous les jours nous devons boire deux litres d’eau (oui, et puis les pisser, qui demande le double du temps que vous avez perdu pour les boire).

Tous les jours il faut boire un Actimel ou manger un yaourt pour avoir les « L.Cassei Defensis », dont personne ne sait ce que diable ils sont, mais il semble que si on n’avale pas au moins un million et demi de ces bacilles ( ?) chaque jour on commence à s’effilocher.

Chaque jour une aspirine, pour prévenir l’infarctus, et un verre de vin rouge, toujours contre l’infarctus. Et un autre de blanc, pour le système nerveux. E un verre de bière, pour je ne sais plus quoi. Si on les boit tous ensemble, ça peux donner une hémorragie cérébrale, mais ne vous en faites pas, parce que vous ne vous en rendrez même pas compte.

Tous les jours il faut manger des fibres. Beaucoup, beaucoup de fibres, jusqu’à ce que vous réussissez à chier un pull. Il faut prendre entre 4 et 6 repas tous les jours, légers sans oublier de mastiquer 100 fois chaque bouchée. En faisant les calculs, on perd 5 heures pour manger.

Ah, et après chaque repas il faut se brosser les dents, après l’actimel et les fibres, brosser les dents, après la pomme, les dents, après la banane, les dents…et ainsi de suite jusqu’à ce qu’il vous reste 3 dents en bouche, sans oublier le fil dentaire, masser les gencives, le rinçage au plax…

Il faut dormir huit heures et travailler huit heures, plus le temps pour manger, 21. Il vous reste 3 heures, en admettant qu’il n’y a pas trop de trafic..

Selon les statistiques, nous regardons la télé 3 heures par jour. Déjà ce n’est pas possible parce que tous les jours on doit marcher au moins une demi-heure (attention : après 15 minutes,retournez en arrière, sinon la demi-heure devient une heure).

Il faut maintenir les amitiés parce qu’elles sont comme les plantes, il faut les arroser tous les jours. Aussi quand vous allez en vacances, je suppose.

De plus, il faut se tenir informé et lire au moins deux journaux et quelques articles de revue, pour une lecture critique.

Ah ! il faut faire l’amour tous les jours, mais sans tomber dans la routine : il faut être innovateur, créatif, et renouveler la séduction.

Il faut aussi le temps de passer la serpillière, faire la vaisselle, laver les vêtements, et on ne parle pas du fait que vous avez un chien ou…des ENFANTS ???

En bref, calculez le tout et ça vous fait 29 heures par jour.

La seule possibilité qui me vient en tête c’est de faire plusieurs choses à la fois : par exemple : vous vous douchez avec de l’eau froide et avec la bouche ouverte, comme ça vous buvez vos 2 litre d’eau par jour. Pendant que vous sortez de la douche avec la brosse à dents en bouche vous faites l’amour avec votre compagnon/e qui pendant ce temps regarde la télé et vous raconte ce qu’il voit pendant que vous passez la serpillière.

Il vous reste une main libre ? Appelez vos amis et vos parents, buvez le vin (après avoir appelé vos parents vous en aurez besoin). Le Bio Puritas avec la pomme, vous pouvez la donner à votre compagnon/e pendant que vous mangez la banane avec l’Actimel. Et demain vous changez.

Mais s’il vous reste 2 minutes de libre, envoyez ce message à vos amis (qu’il faut arroser comme une plante).

Maintenant je vous laisse, parce que entre le yaourt, la pomme, la bière, le premier litre d’eau et le troisième repas de fibres de la journée, déjà je ne sais plus où j’en suis…mais je dois aller d’urgence aux toilettes. J’en profiterai pour me brosser les dents…



ON VIT VRAIMENT UNE EPOQUE FORMIDABLE !!!


A peine exagéré !

1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre fait avec du lait de vache coupé à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
2009 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu4un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Et tu cherches la date limite..
Pour le lait tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.
Pour les œufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paf ! tu te mets plein de jaune sur le pantalon.
Tu fais la queue à la caisse puis la grosse dame devant a pris une promo qui n'a pas de code barre alors tu attends, et tu attends, puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouve pas car tu as oublié le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait une heure que tu es parti.


Ça donne à réfléchir ...


* Scène : Tu dois faire un voyage en avion

Année 1977 : Tu voyages dans un avion d'Air France, on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

Année 2007 : Tu entres dans l'avion en continuant de t'attacher le ceinturon qu'à la douane ils t'ont fait retirer pour passer le contrôle, tu t'assois sur ton siège que si tu respires un peu trop fort tu mets un coup de coude à ton voisin, si tu as soif le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants, et tu ne protestes pas , car on ne sait jamais ... Quand l'avion atterrit on t'emmène à la douane et qu'on te met un doigt dans le cul pour savoir si tu n'as pas caché de la drogue.

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* Scène : Michel doit aller dans la forêt après la classe, il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

Année 1977 : Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

Année 2007 : L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

*************

* Scène : Discipline scolaire

Année 1977 : Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux.

Année 2007 : Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.. Ton père te demande pardon et t'achète une moto.

************

* Scène : Franck et Marc se disputent et se flanquent quelques coups de poing après la classe.

Année 1977 : Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour toute la vie.

Année 2007 : L'école ferme. TF1 proclame la violence scolaire, France Soir en fait sa première page et écrit 5 colonnes sur l'affaire.

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* Scène : Eric casse le pare brise d'une voiture du quartier, son père sort le ceinturon et lui fait comprendre les choses.

Année 1977 : Eric fera plus attention la prochaine fois, grandit normalement, fait des études, va à la fac et devient un excellent homme d'affaire.

Année 2007 : La police arrête le père d'Eric pour maltraitance sur un mineur. Eric rejoint une bande de délinquants. Le psy arrive à convaincre sa soeur, que son père abusait d'elle et le fait mettre en prison.

****************

* Scène: Jean tombe en pleine course à pied, se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.

Année 1977 : En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

Année 2007 : Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage et s'affronte à 3 ans de prison. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

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* Scène : Relations courantes entre un père et son fils.

Année 1977 : Je demande de l'argent à mon père pour sortir.

Année 2007 : Mon père me demande de l'argent pour couvrir son compte en banque.

*************

* Scène : Arrive le 28 octobre.

Année 1977 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Il ne se passe rien.

Année 2007 : Arrive le jour du changement d'horaire d'été à l'heure d'hiver. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

*******************

* Scène : La fin des vacances.

Année 1977 : Après avoir passé 15 jours de vacances en famille sur la côte dans une caravane tractée par une 504 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain tu repars au boulot et il ne se passe rien.

Année 2007 : Les vacances terminées, de retour de Tahiti, voyage organisé tous frais inclus. Les gens souffrent d'insomnie et de dépression.



Petit cours de franglais : il y a de nouveaux mots !!!



Parlez-vous anglais ?
Douille housse pic n'glisse ?
Do you speak English ?

Etes-vous prêt ?
Ail ou radis ?
Are you ready ?

L'addition
Débile
The bill

Félicitations !
Qu'on gratte tous les jeunes !
Congratulations !

Passer un coup de fil personnel
Ma queue perd son alcool
Make a personal call

Plus d'argent
Mors mon nez
More money

Joyeux Noël
Marie qui s' masse
Merry Christmas

Nous sommes en retard
Oui Arlette
We are late

Attirance sexuelle
C'est que ça pèle
Sex appeal

Le dîner est prêt
Dix nourrices raidies
Dinner is ready

Fabriqué en France
Mais dîne Frantz
Made in France

J'ai fait un bon voyage
Ahmed a l'goût d'tripes
I made a good trip

Le boucher
Deux bouts d'chair
The butcher

Il parle Allemand
Il se pique Germaine
He speaks german

Tu as sauvé toute ma famille !
Youssef vole ma femme au lit !
You saved all my family !

Asseyez-vous sur la chaise
Six tonnes de chair
Sit on the chair

Le sel et le poivre
Sale teint de pépère
Salt and pepper

Né pour perdre
Beaune - Toulouse
Born to loose

Je cuisine
Ame coquine
I'm cooking

Epicerie fine
Délicate et saine
Delicatessen

Où est l'épicier ?
Varices de grosseur ?
Where is the grocer ?

Donne-moi de l'argent !
Guy vomit sous mon nez !
Give-me some money !

Prendre le train
Toute ta queue traîne
To take a train


Quand l'enfant réfléchi ...

- Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ?
- Oui
- Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ?
- Euh ? Oui.
- Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ?
- Mais oui.
Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber :
- C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...




Un automobiliste tombe en panne dans la campagne pendant une nuit très sombre...

Il commence à marcher le long de la route et fait du stop. Pour tout arranger, se déchaîne une terrible tempête. Vent violent et pluie battante redoublent mais les voitures se font rares et personne ne s'arrête. Les bourrasques sont si fortes qu'il est pratiquement impossible de se tenir debout.Tout à coup, une voiture s'approche lentement, puis s'arrête sans un bruit.

L'homme, heureux de l'aubaine et sans se poser trop de questions, monte dans la voiture et ferme la porte.

Quand il se tourne, surprise : il n'y a personne à la place du conducteur !

Et la voiture redémarre doucement, toujours sans bruit.Mais, sur la route, voilà qu'un virage se rapproche. Paniqué, il se met à prier. Ses prières semblent être entendues, puisqu'au dernier moment, juste en arrivant sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main surgit et tourne le volant, toujours dans le silence le plus complet.Tétanisé de peur, il se cramponne de toutes ses forces à son siège, sans un mouvement. Et à chaque virage, la même chose se produit : la porte, la main, le volant... La tempête redouble d'intensité. On ne voit pas à deux mètres et des éclairs zèbrent les ténèbres humides.... Le gars, paniqué, puise dans les dernières ressources des forces qu'il ne pensait plus avoir: Il saute hors de la voiture et part en courant jusqu'au village le plus proche.

Il trouve un bar éclairé, y entre et commande un double calva, puis un autre qu'il ingurgite tout aussi vite. Encore tout tremblant de peur, il tente de raconter à l'aubergiste ce qui lui est arrivé mais peine à trouver ses mots...
L'effet euphorisant de l'alcool le détend peu à peu, sa frayeur disparaît lentement et il reste là, assis au bar, à peu près calmé. Une demi-heure plus tard, deux types complètement trempés rentrent dans le bar, l'air exténués et le premier dit à l'autre :

Tiens, regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !







Le petit Maxime rentre à la maison après sa première journée à l'école primaire.

La maman :

- Alors, Maxime, tu as appris beaucoup de choses aujourd'hui ?

Maxime :

- Pas assez, ils veulent que j'y retourne demain.







Toto est caché dans la grange avec Martine, la fille du fermier.

Martine :

- Dis-moi, plus tard, tu voudras bien te marier avec moi ?

Toto :

- Moi, je voudrais bien, mais dans ma famille, on se marie toujours entre nous : papy s'est marié avec mamy, maman s'est mariée avec papa ...



Deux amis marchent dans la forêt.
L'un d'eux a une petite envie.
Il pisse contre un arbre et une vipère le mord sur le bout du pénis. L'autre prend son téléphone portable et appelle un médecin.
- Allô, Docteur, mon ami s'est fait mordre par une vipère, que faut-il faire ?
- Il faut vite sucer la plaie et aspirer le venin !
Le mordu dit :
- Alors ? Qu'est-ce qu'il a dit ?
- Il a dit que tu allais mourir ...


LETTRE À SON BANQUIER


(ci-dessous, une lettre authentique envoyée par une dame de 86 ans à une Banque. Le directeur l'a trouvée suffisamment amusante pour la faire paraître dans le New York Times !)




Cher Monsieur,


Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.


Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.


Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans. Il faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30$ de frais pour le désagrément causé à votre Banque. Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.


J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.


A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.


Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques, mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.


Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.


Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir. Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre Banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.


Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un Notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés. Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.


Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux services téléphoniques de votre banque.


Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincères.


Laissez-moi développer cette procédure. Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :


Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue.


Ensuite le 1 pour prendre rendez-vous avec moi


Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement


Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais


Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais


Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où je coulerais un bronze


Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison


Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire. Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.


Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7.


Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général. Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.


Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.


Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l'installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.


Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?


Respectueusement,


Votre humble cliente.


(Souvenez-vous : ceci fut écrit par une dame âgée de 86 ans)


N'ADOREZ-VOUS PAS LE 3ème AGE ?




Au golf

Moïse, Jésus et un petit vieux barbu jouent au golf.
Moise prend son club et d'un swing élégant envoie sa balle.
Elle monte en l'air d'un superbe mouvement parabolique et tombe directement... ...dans le lac !

Moïse ne se perturbe pas, lève son club et à ce moment les eaux s'ouvrent,
lui laissant le passage pour faire un nouveau coup.

C'est maintenant au tour de Jésus. Il prend son club et, également d'une parabole parfaite,
(rappelez-vous : la parabole c'est sa spécialité !), il envoie la balle dans... ...le lac,
où elle tombe sur une feuille de nénuphar.

Sans s'énerver, Jésus se met à marcher sur l'eau jusqu'à la balle, et donne le coup suivant.

Le petit vieux prend son club et, d'un geste affreux de qui n'a jamais joué au golf de sa vie,
envoie sa balle sur un arbre. La balle rebondit sur un camion puis à nouveau sur un arbre.
De là, elle tombe sur le toit d'une maison, roule dans la gouttière, descend le tuyau, tombe dans l'égout
d'où elle se trouve lancée dans un canal qui l'envoie... ...dans le lac mentionné ci-dessus.

Mais, en arrivant dans le lac, elle rebondit sur une pierre et tombe finalement sur la berge
où elle s'arrête. Un gros crapaud qui se trouve juste à côté, l'avale.
Et soudain, dans le ciel, un épervier fond sur le crapaud et l'attrape ainsi bien sûr que la balle.
Il vole au-dessus du terrain de golf, et le crapaud, pris de vertige, finit par vomir la balle .... juste dans le trou !

Moïse se tourne alors vers Jésus et lui dit :

- "J'ai horreur de jouer avec ton père !"


Mr Perfect ...

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus. Bref, une belle bête...
Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.
Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.
Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.
Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:
- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !
- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !
Écoute cela lui dit la première:
- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur
- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.
- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.
- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.
- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.
- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.
- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.
- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !


UN PETIT COUP DE MAIN...

Une petite fille qui allait être en retard pour la classe à l'Institution Sainte-Marie, courrait, courrait, courrait... Et tout en courant, elle priait:
"Mon Dieu, s'il vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait !"
À ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d'eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales ! La pauvre petite fille s'essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières:
"Mon Dieu, faites que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant, hein !?


Un petit vieux se présente à la pharmacie:
Bonjour madame , je voudrais du viagra ,
Oui monsieur, vous en voulez combien ?
Oh très peu, 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4 !
Heu, Si je peux me permettre Monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose ne soit pas suffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps ....
Oh là ! Je vous arrête, ça n'a rien à voir avec le sexe, moi j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver à pisser
suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles .


C'est l'histoire de ce mari et de son épouse, parents de deux superbes adolescentes courtisées par tous les garçons de leur lycée.
Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir un garçon décident de tenter à nouveau la nature. Après plusieurs mois d'essais infructueux, la bonne nouvelle arrive: madame est enceinte, et l'échographie révèle que c'est un petit gars.
Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.
Lorsque le papa va voir son bébé dans le couffin, c'est l'horreur! Le bébé est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa femme:
"Mais enfin chérie, c'est impossible que je sois le père de ce bébé!
Regarde nos deux filles splendides... Comment peux-tu expliquer ça alors?" Et le père lance un regard soupçonneux à sa femme, puis il poursuit:
"Ou bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé?..."
Et la femme le regarde en grimaçant avant de répondre:
"Pas cette fois."



Un peu long .... mais ça vaut le coup !
Un homme comparaît devant le juge parce qu'il a tué sa femme.
Juge : « C'est un grave délit ; si vous pouvez apporter des circonstances atténuantes, la peine sera allégée ».
L'homme : « Elle était bête ; je devais tout simplement la tuer ».
Juge : « Ceci n'est pas une déclaration atténuante ; si vous ne voulez pas rester toute votre vie derrière les barreaux, vous devrez venir avec autre chose».
Sur quoi l'homme déclare : « On habitait dans un appartement. Au 12me vivait une famille avec 2 enfants. C'était pénible, le fils de 12 ans n'avait que 90 cm et la fille de 19 ans que 85 cm ».
Un jour, je dis à ma femme : « C'est quand même triste les enfants de ces gens ».
« Oui, répond-elle, ce sont des Pyrénées. »
Je lui dis : « Tu veux dire des Pygmées ».
« Non, me dit-elle, Pygmées, c'est ce que tu as sous la peau et qui fait les taches de rousseur. »
Je dis : « Ça ce sont des pigments ».
« Non, dit-elle, pigment, c'est une formation rocheuse qui forme un fronton. »
Je réponds : « C'est le pédiment, ça ».
« Non, répond-elle, le pédiment est l'homme qui en rue demande l'aumône. »
« Vous comprenez, Monsieur le Juge, que je n'avais plus envie de lui répondre qu'il s'agissait d'un mendiant. Je m'assis donc dans le fauteuil pour lire mon journal. »
Soudain, ma femme vient avec la locution suivante, et je me dis : « Elle est bonne pour l'asile ».
« Chéri, regarde un peu », et elle me montre une phrase dans un livre ouvert sur la table : Het zonnedak van de handtas was de lerares van pooier 15.
« Mais chérie, lui dis-je, on ne traduit pas comme ça La Marquise de Pompadour est la Maîtresse de Louis XV. Cela signifie De Marquise van Pompadoer was de maîtresse van Louis de 15.
« Non, me réplique ma femme, tu dois traduire cela littéralement : La Marquise -> het zonnedak, Pompadour -> de handtas, la maîtresse -> de lerares, Louis XV -> de pooier. Tu penses si je le sais, moi, j'a eu des cours de Néerlandais, en extra d'un recteur ».
« Tu veux dire un lecteur. »
« Non, continue-t-elle, Lecteur est un héros romain. »
Je dis : « C'est Hector et il était Troyen »
« Non, me dit-elle, Hector est une mesure agraire. »
« Mais non, ça c'est hectare. »
« Non, poursuit-elle, Hectar est une boisson divine. »
« Tu veux dire le nectar sans doute ? »
« Non, le nectar est une rivière au sud de l'Allemagne. »
« Ça, c'est la Neckar. »
Ma femme :
« Tu connais cette chanson : Sur les rives de la Neckar, sous la pleine lune argentée. Je l'ai encore chantée avec une amie en duet ».
« En duo, je présume. »
« Non, un duo, c'est quand deux hommes se battent au sabre. »
Je lui réponds que ça, c'est un duel !
« Mais non, dit-elle, un duel, c'est un long couloir noir dans la montagne, d'où sort un train. »
« Monsieur le Juge, à ce moment-là, j'ai pris le marteau et je lui ai fracassé le crâne. »
Ils se taisent... Puis le Juge :
« Acquitté ! Je l'aurais déjà massacrée à Hector... ».



UN HOMME ÉCRIT :

"Voici UNE leçon de grammaire amusante :

***


Pourquoi, dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ?

LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !

Nous, les hommes, c'est LE soleil, LE beau temps, LE printemps, LE paradis !

Vous, vous n'avez vraiment pas de chance : LA vaisselle, LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA saleté, LA balayeuse.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas semer LA discorde et LA chicane.

Pour retrouver LE calme, je crois que nous devrions laisser LE genre décider.

Vous pouvez regarder LA télé, mais nous choisissons LE poste. Même si LA télécommande vous appartient, nous avons LE contrôle.

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN.

On dit UNE rivière, UNE marre d'eau, mais on dit UN fleuve, UN océan.
On dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction! Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe.

C'est toujours la faute d'UNE erreur de pilotage, d'UNE panne d'essence, d'UNE mauvaise visibilité, bref, toujours à cause d'UNE connerie.

Et, alors là, attention mesdames, dès que LA connerie est faite par UN homme, ça ne s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable.

Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour.

Y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE.

Ça ne nous a pas plu, nous les HOMMES, nous avons inventé LE logiciel.

Mais, vous avez quand même quelquefois des petits avantages: Nous avons LE mariage, LE divorce.

vous avez LA pension, LA maison. Vous avez LA carte de crédit, nous avons LE découvert. "

RÉPONSE D'UNE FEMME :

Cher Monsieur,

Si vous aviez consulté une femme avant de publier votre fameuse leçon, vous auriez sans doute renoncé à le faire, bien que marrante soit-elle !

Mais, quand même, voilà en retour la vraie leçon qui a dû vous échapper :

Pourquoi à chaque fois qu'il y a une réussite, UNE victoire ou UNE gloire, il y a toujours UNE FEMME derrière ?

Mais, quand il y a UN drame, UN malheur, UN vol, UN viol et UN harcèlement sexuel, il y a UN HOMME derrière ?

Et voyons le masculin sur quelques plans :

Côté Météo :

LE mauvais temps, LE nuage, LE vent, L'orage, LE tonnerre, dans tout ça, LA visibilité n'a pas de place et boom, voilà UN accident !

Quel drame !

Côté santé :

Quel malheur quand l'humanité a connu : LE cancer, LE SIDA, LE SRAS.

Au féminin, ce n'est que LA grippe, LA fatigue, et ça passe !

Côté social:

C'est LE crédit, LE chômage, LE malaise, LE stress, LE crime, LE vol, LE viol, LE suicide, LE terrorisme, et voilà LE massacre !

Ceci a tué LA tranquillité, LA sérénité, LA stabilité, LA paix et LA sécurité !

Côté Amour :

Au masculin : c'est LE cœur en fer, LE coup de foudre, L'abandon et LE chagrin d'amour causé à LA femme !

Au féminin : c'est LA fidélité, LA sincérité, L'honnêteté, LA stabilité, LA vigilance, LA responsabilité et LA veille de LA préservation de LA vie conjugale.

Côté travail :

Au masculin c'est LE retard, LE laisser-aller, LE café, LE prétexte, L'égoïsme et ....!

LA femme, c'est LA ponctualité, LA rentabilité, LA responsabilité et LA conscience professionnelle !

LA preuve, c'est que lors d'UNE réunion, on vous donne LA permission d'exprimer votre avis, mais, en conclusion, nous avons LA décision car on a LA bonne vision, LA précision et LA certitude !

Tout cela vous dérange et, en fin de jour, vous attendez impatiemment LA nuit pour vivre LA relaxation et LA détente.

Enfin, cher Monsieur, comme vous l'avez dit dans votre leçon :

Nous avons LA logique! Oui, nous l'avons toujours et avec fierté, et, si vous avez inventé LE logiciel, malheureusement vous avez toujours LE virus en parallèle, car vous n'avez pas bien étudié L'affaire !

Pour clore mon message qui n'est autre qu'une réaction au vôtre, cher Monsieur:

Si vous, les hommes, désirez avoir un peu de privilèges que nous avons nous les femmes, alors, c'est simple, on vous a accordé un terme pour l'utiliser :

Tout simplement ne dites pas : je suis UN homme..........

Mais, dites plutôt : je suis UNE personne.......

1. Une fille parle beaucoup pour dire des choses superflues, mais ce que VOUS, les garçons, avez envie de savoir, elle ne le dira pas !

2. Quand une fille se met du parfum le matin, elle espère qu'il plaira à une personne en particulier. (Non, ce n'est pas pour ses professeurs. Quoi que..)

3. Si une fille te parle non-stop pendant 3jours puis disparait les 3jours suivants, elle n'est pas "bizarre" pour autant. Elle essaye simplement de te rendre fou.

4. Si tu attires cette fille, elle sera où tu es à chaque instant, mais fera mine de ne pas te voir.

5. Lorsqu'une demoiselle te dit gentiment "casse toi", elle veut en fait dire "Par pitié, reste".

6. Lorsque cette même demoiselle veut te repousser quand tu lui fais un câlin, elle veut en fait que tu la serres plus fort.

7. Une fille n'aime jamais "la tête qu'elle a aujourd'hui", il faut que TU lui dises le contraire.

8. Si une fille explose de rire lorsque tu passes à côté d'elle, ne crois pas qu'elle se moque de toi ou qu'une de ses copines a sorti un truc trop marrant: elle veut juste te montrer qu'elle est là.

9. Ne jamais savoir ce qu'elle veut, c'est LE principe fondamental de la fille dans toute sa splendeur.

10. Les filles ne sont pas jalouses, elles marquent simplement leur territoire. (Pas de la même manière que les chiens, mais c'est un autre sujet.)

11. Tu auras beau faire ton maximum, une fille trouvera toujours que "tu ne prouves pas assez à quel point tu l'aimes".

12. Parfois, au contraire, tu le prouves trop. Relâche un peu pendant quelques jours, elle en deviendra folle.

13. Une fille aussi rêve de pouvoir lire dans les pensées des mecs, juste pour se prouver qu'ils ne sont pas si cons qu'elle le croit.

14. Elle te traitera de pervers à mater toutes les filles qui passent, mais n'en fera pas moins lorsqu'elle sera avec ses copines.

15. Quoi qu'elle dise, évite de la contredire. Fais lui comprendre en douceur que tu ne partages pas le même avis qu'elle.. (En particulier lorsqu'elle est de mauvaise humeur)

16. En parlant de mauvaise humeur, elle le sera minimum une fois par mois, si elle a plus de 12ans.

17. Une fille adore rêver et s'imaginer tout plein de belles choses qui ne se produiront surement jamais. (N'est-ce pas les filles ?! Rassurez moi !)

18. Une remarque toute simple que tu lui feras peut lui foutre en l'air sa journée.

19. Son coeur bat très vite quand elle reçoit un texto de ta part, ou quand elle te croise.. Mais elle fera MALGRÉ TOUT mine de ne pas t'avoir vu !

20. Tu savais surement la plupart des choses citées ci-dessus, car une fille a beau faire tous les efforts du monde.. Elle ne sait pas cacher ses sentiments.

21. Une fille fera toujours en sorte d'être dispo quand tu lui demanderas de la voir.

22. conseil aux garçons, ne soyez pas trop ambigüs car les filles trouvent toujours le moyen de déchiffrer chacune de vos phrases en cherchant des sous-entendus même là où il n'y en a pas...

23. Le principe du "Suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis", elle l'a expérimenté plus d'une fois